『无力的折磨』

用双手遮住从窗户射进来的阳光,深深的把头埋在被子里.什么也不想什么也不闹.笔记本放在旁边一首首的放着歌.突然的叹了一口气.

可能是现在每天习惯了起床的时间.每天7点就已经醒了.迷迷糊糊的躺在床上乱七八糟的不知道干什么.抱着靠枕就觉得好舒服好舒服.

手机音乐响起来.信息却不是所希望的人发来得.懒懒的回了个字又开始持续相同的动作把自己蒙在被子里.感觉安全.蒽.确实很安全.

9点的时候看了一篇电影《周末同床》男人女人彼此相爱.可是男人对所遇到的女人太挑剔.而女人对所遇到的男人要求也很高.男人没有房子没有车子.所以.女人最后选择了医生结婚.可是她爱的始终是男人.她拍下很多跟男人在一起时的快乐照片.任何时候都有,然后把它们集合成一本影集,并在每张照片旁边写很多的东西.男人一直觉得没有注意女人的默默付出.直到最后次他们的彻底分离.男人才发现女人一直等待着他的承诺跟认同.她并不是贪钱,而是男人不想结婚.而男人最后也发现.原来一直都是自己在错过.在失去.

看完之后我的脑袋就一直持续着空白.

接着我又想干点什么说点什么.可是翻遍通讯录跟任何可联系的人员.发现为鸭蛋.好吧.算了.自己解决.

昨天到家10点.可是当我9点40分下车走在昏黄的马路上时.路上却只有寥寥的几个人.车子也没有.空荡荡的.可是偶尔听到出现在我身后的走路声我就觉得恐惧,原来我胆子也并不是那么大.回到家的时候M发来信息问我到家没.霍霍.还有人关心.可是心情一直都不好.很累.就找了个借口告诉他我很累想睡觉了.

就像现在.其实我有点饿可是却不想吃饭.我不困却想睡觉.

本来约好小宝.跟她一起出去的.可是因为心情不咋滴.发信息告诉她我有事.下次有机会在一起吧.她很宽容的告诉我没事.反正她今天也还有点别的事.真好.

我啥时候能改掉这个心血来潮的脾气呢?

好吧.放弃.改了就不是我了.

呦西,又回到了最初的生活状态了.啥啥啥的.啥啥啥是啥意思.我也不太清楚.反正就是那啥啥.

唉...好无力呀...无论是我在说话还是在打字还是在思考都感觉好无力...

昨天晚上又接到了个乱用虚拟网短号打电话的.不管袮是谁然后就开始漫无目的瞎扯的人.真不知道这些人的脑袋咋想的.瞎扯到这样.啥啥还要用菜刀来砍我…我记得我那时候就说了句.我就等这袮背个菜刀来砍我,如果袮不来.袮就是乌龟王八蛋.我等着袮哈.然后就把电话给挂了.

有时候我真的挺佩服那些人的.我就是个典型的不会打电话的人.有时候接电话也是种恐惧.我总是怕自己不会说话.然后彼此尴尬.每次要打电话给用户啥的.我都是让我师父打.在我的软硬兼施下我师父总是最后没办法的只好打.很多人都跟我说打电话怕什么呀,又看不到对方长怎样的.就算要挨骂袮就让他骂好了.又不是在跟前.可是我就是怕打电话…电话里我一句话也不会说…就像我从来不打电话给我爸妈.从小到現在,打给我爸妈的电话屈指可数…也从来不会在电话里说啥肉麻的话…所以我老妈经常说我没良心…天那…多少悲惨的…

想了好几天了.今天我终于想下定决心跟我爸妈商量下搬出去住的事情.每天这样我真当是累啊.虽然不讨厌座车..可是每晚这样回家我也是有点怕的…是真的有点怕…可是我爸妈哪能那么容易说服跟认同我啊..他们就像是巨大的BOSS…虽然我有可能打败.可是也必须具备防御跟攻击,做好一切准备.缺一就预言着失败.不容易啊…一担失败就得从长记忆了…

可是很多人很多事还未尝试就宣告着结局了…

唉..无力..或许没有那些事生活也许就平静了.或许我压根就不适合起伏的生活.起伏太大怕自己还是不能承受.

就这样吧…