我曾是谁的谁

一些琐碎的片段如同破碎的电影镜头，一幅幅从脑海中忽闪而过，一些辛酸一些记忆一些幸福一些莫名，当伸出手想去截住什么的时候，一切灰飞烟灭，我望着这些影子，笑笑，掉掉泪，走了，只是脚步不如自己当初想象的那般洒脱。

我曾是过谁的谁呢?一个爱人，一个情人，一个恋人，一个值得思念的人，一个用尽力气遗忘和憎恨的人。。。我发现对这种种我已不再关心，因为我的世界只是单一的有我一个人，我的笑，我的哭，我的小卑微，已经不会演绎给任何人看。我想保护自己，保护一颗破碎又勇敢的心。

记得那句说过不下一遍的话，你就由着性子玩吧，等玩够了就回家我们好好过日子。我将这个话第一次说给自己。由着性子去吧，当一切已经不是自己能力能控制的时候，能做的就是静待一个该有的结果吧。

喜欢着那些属于我一个人的感动，当谁的短信在夜深时发给我，告诉我，喝多了，却又一次想到我了的时候。我笑了，我是容易知足的女人，这样对于我来说也便足够。当谁的苦闷又一次对我轻轻诉说时，我们彼此释然了，你说我曾是你爱的人，所以你不再恨我，你说你终爱上一个她，可她终伤害你同过去的我。我笑了，用最简单的话回答了你想知道的答案，我想我们都会平静的看这流年种种。该有的，该走的，都是一瞬一刹的故事。当谁的眼泪轻轻的落在我肩抽泣声轻轻传入我耳中时，我知道，我们这一路走的有多不易，我们于现实抗争的时间还太久太久，久到我刚数到二就已经感觉自己老了。当谁在重复我的话，我说给予别人的伤害，终有一天会有另一个人给予你，我现身说法的举着例子，你望着我说那有一天也会有人伤害我吧。我说不出来任何话，我只希望你给予我的不是一个叫伤害的感叹词。当谁的手捧着我的脸，吻干了我的泪，说我会永远爱你的时候，我已经遗忘了爱的感觉，遗忘在零点零一分的某个冰冷的夜。

初冬或者深秋的第一场雨夹雪，来的很匆忙，在恍惚间，突然感觉这个冬就这样来了，那些爱了的，恨了的，痛了的情绪，也在岁月中匆忙的洗刷着它们的痕迹。那个深爱过的男子该是温暖的，如同他曾给我的。冬是我热爱又恐惧的，冬，可以让人绝望的很彻底，我迷恋那种撕心裂肺的感觉，在那时我才能认清自己，认清自己的太过天真，认清永远不会幸福才是自己的宿命之所在。冬太冷，冷的会让人找不到自己，一个怀抱就能够依靠，一双手就可以体味温暖，一个吻就可以让人奋不顾身。。。一手热一手冷，已经是我冬日的习惯，这个不好的习惯纠缠了我很久，再温暖的手套也不曾让我改变丝毫，我绝望的望着镜子，绝望的望着一个分裂开来的自己，泪，就在一瞬间顺颊而下，温润又寒冷。。。

在某个如水潺潺汩汩流过的日子里，我们轻轻的凋谢，慢慢的枯萎。纹乱的掌心，交错的流年，唱不出的歌，表达不出的情意，成为埋在心灵最深处的种子，待到它发芽，枝叶疯长，必然会有一个横亘心头成为永远的伤吧。

能做的最多的不过是将伤害用微笑来带过，在这个寂静的夜里，只有我自己在陪着自己。记忆中的老相片，记忆中的笑脸，记忆中的温暖，记忆中的迷恋，也只能是回忆的全部了。望向这些远远离开的旧人旧物，我也只能慢慢走开，试着用放下和淡忘代替一种叫不舍的感情。

突然想起某个地方的某个火锅，只是忘记了那个陪我吃火锅的人。看一切总是这么不经意，不经意的想起，那些去过的地方，那些经历过的人，那些一起笑一起爱的日子。触景伤情。突然很想在马路的中心线奔跑或者慢走，当我闭上眼，走在漆黑的夜，你会是我的眼睛，你会是我的灯吗？我依然感性的活在虚幻中，我突然很需要一个人，一个温度，我突然落泪，这一切来的太突然，纠缠着心里某一个最脆弱的神经。清晰的感觉到一种酸楚从鼻翼顺吸而上，慢慢的到太阳穴，再落入眼睛，顿然一片潮湿。。。

在这个迷顿的日子。我回忆不起我曾是谁的谁，遗忘的那么纯粹，不知道会不会有一天我一同忘记冰淇淋是冷的，蛋糕是甜的，爱是用来回忆的。。。